指责、过分简单化，以及把自己视作受害者是关系失和的夫妇以及失败婚姻的共同特点。与其从你死我活的零和角度看待冲突，把伴侣看作“并肩而立、共面问题的两个人”这种思维模式的转变会让我们受益良多。
西北大学的《婚姻101》课程教导学生们是什么成就了一段健康的两性关系。
研究表明：生活中几乎处处都受到婚姻质量的影响，人之一生所可能经历的事情中离婚带来的压力高居第二。
然而，约占半数的夫妻都有可能离婚，表示相处不睦的夫妻更是不在少数。西北大学《婚姻101》课程的讲师们期待能够为此做出改善。课程目的是帮助学生们在生活中获得更加美满的恋爱关系。
诸如《婚姻囹圄及改善之道：幸福婚姻的学问》等多本畅销书在授课时被佐以有趣有料的学术研究。学生们每周上课一次，然后分成小组讨论当周课题，其内容涵盖了从背弃到成瘾，从子女抚养到性生活等两性长期关系中的种种问题。
乍眼一看，这门课程对这所重点的研究型大学而言略显轻佻。但讲师说，这并非一门容易得优的课程，且开办14年来它那“有用有关有启发”的美名日益远扬。事实上，每年学生们都蜂拥申请，但老师们不得不拒收一部分。今年春，这门课的人数上限将设为100人。保持规模，是为了保证学生们在讨论时能对资料有更深层的个人理解。
《婚姻101》的教授们认为大学是学生学习两性关系的黄金时间。“学生们正在思考自己是谁，怎样恋爱，爱的是谁，想要谁作为伴侣。从生长发育的角度看，大学时光的意义不外于此。”教授兼家庭治疗专家亚历山大·所罗门说。
他将与同样来自西北大学家庭学院的4位教员及11位助教一起教授本课程。“在谈到是什么造就了一段健康的关系时，我们每个人都怀有真正的热情。”教授们把这门课程——一门要求写记录日志、采访已婚夫妇以及完成若干篇阶段报告的课程——看作一种预防潜在生命创伤的防疫接种。
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历史学家告诉我们，美国的婚姻教育起初是作为一种抑制女性性欲的手段出现的。“长达数百年的时间里，婚姻教育针对的受众就是女性。维护婚姻被视为女性的职责。”现代家庭理事会联合主席以及《婚姻：一部历史》的作者斯泰芬尼·库茨这样告诉我。
库茨在她的书中解释道：上世纪20年代至30年代，对性解放及婚姻未来的的恐惧使得优生学的拥护者，譬如保罗·波普诺对婚姻辅导产生浓厚的兴趣。“要促进优良的人种，我们不必让正确的人结为连理，更必须保持其婚姻之树长青。”波普诺写道。
二战后期，结婚率创历史新高，女性也被鼓励争做快乐的家庭主妇，与此同时，大学开设的婚姻课程也日益受到欢迎。那时的婚姻教育，库茨解释说，几乎都受到对性别、种族、理想婚姻中尊卑等级的旧模式过分强调的影响。“婚姻幸福的唯一法门是放弃任何可能危及男性优越感的奢望、化其兴趣爱好为己有、永不要求其在家务事上施以援助。这是当时广为接受的金科玉律。”
丽贝卡·戴维斯《更完美的联盟》一书中引以一例：在俄亥俄大学婚姻诊所学习了一系列课程之后，一位年轻的少妇确信丈夫的背弃是由于自己疏于打理外表以及未能料理好家庭的失职。纽约大学的工程学院还为以配偶为先、为丈夫专注学业提供家庭支持的女性颁发“好太太奖”。
十年前，婚姻教育再度兴起。当时乔治·布什政权在征得国会两党支持后采取了一项推行婚姻的提案。这项《健康婚姻提案》受到的褒贬不一：批评者咬定这项提仪的推行策略能否奏效缺乏实证，且忽略了低收入女性在家庭暴力及关系异常的婚姻中感到压抑的可能性。
“我们不知道现有的预测幸福婚姻的科学文献在贫穷家庭中是否同样适用，因为相关研究大多基于中等收入的家庭。”纽约州立大学水牛城分校婚姻及家庭研究实验室主任马修·约翰逊在福布斯的一次采访中如是说。“一些科学工作者试图指出我们并不清楚为婚姻教育投注大量资金对贫穷家庭是否有效，但我们的呼声被那些认为值得尝试的人们湮没了。”
而现在，婚烟教育作为家政学或健康教育课的一部分，面向的主要受众是中学学生。它教导青少年家庭结构如何影响子女幸福、基本的人际交往及沟通技能，或要求他们一周七天随身携带一袋面粉从而体悟“对婴儿全天候负责”的含义。其他课程在特殊的宗教学院进行，或为已订婚的情侣专门开设。
例如，迦南预科班（Pre-Cana）就是每一对渴望结为伉俪的情侣在天主教教堂必修的一门婚姻预备课。西北大学的《婚姻101》课程在文科性大学中独树一帜，因为这门课全面且直接地关注实验研究及自我发现：通过实践让学生们学会如何更好地去爱。
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流行文化常常把爱情描画成一件只要有幸遇见正确的人，其后一切便水到渠成的易事。但所罗门解释说，学会如何爱好一个人决不是这样仅凭直觉。学生们在这门课中更深刻的体悟包括：自我认识是拥有良性关系的第一步。
“我们的课程是基于对一个误解的修正：要想婚姻美满，你必须找到那个正确的人。实际情况是，你必须成为那个正确的人，”所罗门说，“我们的信条有些非主流：把重点放在你自身是否是那个正确的人。考虑到我们正与这些19、20、21岁的青年们打交道，我们觉得这个年龄段最应该做的不是寻找最佳伴侣，而是做一些必要的工作来了解自己是谁、置身何处、来自何方，继而才能寻得一位合适、合称的伴侣。”
课程结束后，学生们需要做日志记录，采访朋友们对自身弱点的看法，讨论是什么触发了自己的应激反应和行为，从而了解自身的问题、敏感点以及价值观。“对这些问题视而不见会让我们遇到由于他人过错造成的问题——而非自身的过错。”所罗门解释说，“我们每个人都有触发词、盲点、舒适区和弱点。我们能做的最好的事情是去感知它们、为它们负责，并学习如何与它们好好相处。”
婚姻冲突无可避免，但你可以学习怎样更好地处理。
讲师教导学生们：如果不知道自己从何而来，自我发现将无从谈起。“了解你的过往，以及成长的家庭环境有助于你了解自己是一个怎样的人，以及怀有怎样的价值观，”所罗门说。为了帮助学生们意识到是什么塑造了自己的爱情观，她和同事让学生们就婚姻关系对自己的父母进行广泛采访，很多学生都觉得这是课程中最难但同时收获最大的部分。
两年前与男友一起参加这个课程的曼迪·布洛赫在采访了父母的婚姻后学到了很多，尽管她的父母现已离异。“我学到了，在一段亲密的关系中每个人都握有足以轻易伤害对方的强大力量，”她说，“这就是婚姻关系需要极大的彼此信任与相互包容的原因。”
一旦你对自己这样那样做的原因有了全面客观的认识，面对冲突——任何一段长期关系中都不可避免——时你会以正确的自我认知来对症下药，避免出现让伴侣出现防御心理的行为方式。
讲师教导学生们：指责、过分简单化、以及把自己视作受害者是关系失和的夫妇以及失败婚姻的共同特点。教学目标是让学生们意识到与其从你死我活的零和角度看待冲突，把伴侣看作“并肩而立、共面问题的两个人”这种思维模式的转变会让他们受益良多。
因此，一个具体的冲突解决技巧便是以“X，Y，Z”的方式来限制陈述，而非互相指责：当你在Y情境下做了X事，我感到Z。换言之，平静地告诉我丈夫“当他早上因为开会迟到而把脏衣服脱在浴室地板上时，我感到非常气愤，因为我觉得他没有意识到我也很忙”要比下意识地破口大骂，指责他是一个又邋遢又粗心的懒人效果要好很多。“‘你的叙述’，”所罗门解释道，“导致了伴侣的防御性，致使他们筑起了一道心墙。”诸如“老是”或“永远”这些字眼（尽管当时听来很顺口）也是如此。
幸福婚姻需要技巧
毫无疑问，这门课最重要的思想就是塑造美满关系需要技巧。“我们触及的是一门非常浪漫的文化，”所罗门说，“因而在谈到能力培养和交流技巧时似乎显得不那么浪漫。然而这很重要。”关于婚姻我们最热衷的一个迷信是婚姻应该是简单的。事实上，我们大多数人都未带着足够的沟通技巧步入婚姻。
这就是为什么《婚姻101》的学生被要求采访除了父母之外的另一对夫妇：导师夫妇（通常是结婚数年至数十年的一对当地夫妇）。教授给予学生们列有80余个建议问题的询问清单，并告诉学生们把这次采访视作一次实验研究，一次在真实生活中窥见所学理论的机会。
90分钟的访谈里，每对学生会访问这对夫妇一些问题，例如恋爱之初对方的何种特质最吸引自己，婚姻生活中有哪些最特别的美好瞬间，他们如何扛住了巨大的压力，是否动过离婚的念头，以及随着时间流逝性生活是否和谐。
他们观察这对夫妇相处和互动时采用的那些高妙的两性技巧，例如给伴侣递一杯水等肢体动作来表达关爱。采访本身也是观察一对夫妇做一些研究表明对婚姻有所帮助的事情的好机会：例如在回想过去时能够一起追忆。
你与伴侣需有相似的世界观
然而，尽管我们常常听说良好沟通的重要性，最好的沟通技巧在面对世界观迥异的夫妻时也只能回天乏力。课程中，山姆·R.汉堡在《我们的爱会持久吗？》一文中提到：人们可以掌握非常精湛的交流技巧，但看法可能仍然不一致，因为他们简直难以理解对方何以持一种自己看来全然站不住脚的立场。
“要想婚姻幸福，我们不仅必须理解伴侣在说什么，更要理解那些话背后的经历和体验，”汉堡写道。如果伴侣们做不到这一点，“他们将无法理解自己的伴侣是哪种人——同心共情地去理解——那么世界上最好的沟通技巧怕也无用。”
讲师教导学生们，一旦他们学会分辨自己看重什么，持什么价值观，每天爱做什么，性取向怎样——即一旦知道自己是谁——在遇到与自己合称且世界观相同的伴侣时，他们便能更清楚地分辨出来。
本·艾森伯格，一名西北大学学习与组织变化专业的学生，去年大四时参与了这个课程，那时他刚刚与相处很久的女朋友分手。回忆过去和展望未来之时，他发现这门课非常有启发。“选择伴侣是你一生中做出的最大的决定之一，比起在大学里学到的其他东西都更加有用。”他若有所思地说。
相比其他，他学到了在某些关键之处越和谐——例如日常生活中相互包容，或在重要问题上意见一致——那么你们的夫妻生活就会越美满。他学到了如果不懂怎样分辨和追求一位合适的伴侣，那么再好的交流技巧也毫无用处。“影响你与伴侣日复一日欢愉的，不是最初的吸引，而是你们度日、消费以及看待世界的方式有多相似。”
要问艾森伯格在《婚姻101》中印象最深的一课是什么？“我学到了一见钟情这种流行说法只是个谣传。爱情需要付出很多，但只要你做了就一定会值得。”
译者：sistertee 原文地址：theatlantic.com
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